Chevalier servant, de 10h à 19h30, du mardi au samedi, le lundi à partir de 14h.


Youpala c’est le printemps, et ses vertus requinquantes ; on se recharge les batteries, on respire à pleins poumons, on bombe le torse et on avance d’un pas assuré vers un destin grandiose. Au boulot. Les plus téméraires enfourchent leur monture mécanique et la croisade commence. Vous ne pensiez tout de même pas que le bigleux libraire se satisfait du simple horizon de son tiroir caisse, qu’il se cache au monde derrière ses montagnes de cartons de livres craignant l’intrusion d’un hostile client dans sa grotte. Non mais vous me prenez pour Gollum ? non le libraire a des rêves de grandeur, une âme de chevalier, de conquérant, de croisé. Ok, ça ressemble plus à Don Quichotte et au Chevalier à la Charrette qu’à la Guerre des Etoiles. Celui qui suggère que la ressemblance est plus à chercher du côté de Sancho se prend les deux volumes de Cervantès sur le crâne. C’est susceptible un chevalier.

Cependant, le chevalier a besoin d’un palefrenier. D’ailleurs, les candidats se bousculent au portillon pour rentrer dans la confrérie de la table bien rangée. Toutes ces légendes d’héroïsme et de romantisme propres au monde affriolant de la librairie attirent les foules. Chaque semaine apporte son lot de CV et de lettres de motivation. « Quel beau métier vous faites », « Comme j’aimerais travailler entouré de livres moi aussi » disent-ils, ignorant des vicissitudes propres au sacerdoce… car n’est pas chevalier Jedi qui veut, hein, il faut la foi, la force, certes, mais aussi une formation, ou une initiation. Devenir petit scarabée avant d’être adoubé, donc. Mais pas d’orthodoxie rigide, on prend toutes sortes de scarabées, des 3èmes pour leur stage d’une semaine en entreprise, à l’apprenti de l’Institut National de Formation des Libraires, qui signe avec le diable pour deux ans en alternance. Alors je précise qu’on ne pratique pas l’exploitation de stagiaire, comme certaines boîtes qui embauchent à bac +8 pour des stages non rémunérés de 6 mois, reconductibles, à 42 heures hebdomadaires ; et pas la peine de demander des tickets restaurants, on est là pour bosser, pas pour faire du gras. Non, on a été stagiaire aussi, et on sait que toutes les bonnes choses ont une fin, sauf les CDI.

Mais revenons à nos scarabées ; j’ai un faible pour les collégiens, qui viennent d’ailleurs en nombre, normal, c’est sur la route du collège et on a des mangas. Il y a les scarabées qui sont devenus scarabées sans trop savoir pourquoi, et qui aurait largement préféré être un bovin et regarder passer les trains, les scarabées consciencieux, premiers de classe, les bavards impénitents qui en savent déjà bien plus que vous et ne manquent pas de vous le faire remarquer, les scarabées intéressés et intéressants, et surtout, les fascinants scarabées en pleine mue adolescente « - Je suis fatigué, je peux m’asseoir et lire un manga ? » Soit, mais tout de même il est 14H, et tu t’affales de toute ton envergure au milieu du magasin, à se demander si ta colonne vertébrale est encore là, ou si tu n’as pas un lien de parenté avec Jabba. J’admets que le notre savoir en temps que maître Yoda est hautement moins spirituel que la maîtrise de la Force, puisqu’il s’agit surtout pour les petits scarabées de ranger la librairie et de savoir s’y repérer. Facile, pensent-ils ; on a tout de même eu quelques surprises concernant la maîtrise de l’ordre alphabétique.

Ne considère pas le cutter comme un sabre laser non plus, en plus si tu continues comme ça petit scarabée, c’est direct dans la fémorale, et tu vas en foutre partout ; et je doute que baigner dans ton sang soit un des objectifs de ton stage. Non la douchette avec le laser rouge n’est pas non plus un sabre laser. Arrête de faire la moue, alors qu'on te fait pointer les séries de manga, c'est formidable ce métier, tu ne comprends rien à l'esprit Jedi, c'est tout ; tu n'es pas encore prêt petit scarabée. Ok, va lire un manga dans la remise. Non je n'ai pas Star Wars en bd.

Rhô la vache ; là je prends un méchant coup de vieux, avec mes airs de vieux singe vert qui a tout compris. Je ferais mieux de me coiffer avec deux macarons sur la tête, comme princesse Leia, pour attirer le chaland...

Je scanne, donc je suis.




Et les shadoks scannaient, scannaient… Tables et étagères, réserve et vitrine, présentoirs et lutrins, durant des heures entières, tout ce qu’ils trouvaient, ils le scannaient. Concentrés, unis dans l’effort, rien de ce qui portait un code-barres ne leur échappait. Parfois, il leur arrivait même de se scanner entre eux. Mais tandis qu’ils scannaient, jamais ils ne se demandaient la raison pour laquelle ils scannaient.

Cela dit, les shadoks avaient bien des excuses, car il est nécessaire de mettre son cerveau en veilleuse pour parvenir à scanner une rangée entière de bouquins sans se tromper. Et le jour de l’inventaire, ce n’est justement pas le jour de se tromper. Quand on scanne des livres, autant scanner juste. J’imagine que c’est la même chose pour les boîtes de petits pois, sauf que je n’ai jamais scanné de petits pois, et étant donné les implications comptabilistico-philosophiques de la question que je m’apprête à soulever ici, je ne veux parler que de choses que je connais. Je dois être inattaquable, car je connais bien des comptables, bien des inventoristes qui après lecture de ce billet n’auront d’autre priorité que celle de m’étriper. Mon temps est compté et il me reste encore à convaincre un monde incrédule qu’une vie sans inventaire est possible. Sacré boulot, donc revenons sans perdre de temps à nos shadoks.

Lundi 29 mars dès potron-minet, les shadoks de garde et ceux mobilisés pour l’occasion - trois personnes en tout - attendaient comme ils le font chaque dernier lundi de mars depuis 5 ans l’arrivée du Grand Shadok délégué par Inventaires Service pour nous guider dans l’accomplissement de la Cérémonie Annuelle du Grand Inventaire. Ils attendaient sans nervosité excessive, ils attendaient sereins, conscients de l’inéluctabilité de LA tâche à accomplir. Car si le soleil et la mort ne peuvent se regarder en face, l’inventaire si. Et les yeux grands ouverts encore. Et même que 8h30 ça fait un peu tôt. Surtout un lundi.

Puis IL est arrivé. Il a posé sur chaque meuble, sur la plus modeste étagère, sur le présentoir poussiéreux oublié de tous un regard bienveillant puis la petite vignette qu’il faudra elle aussi scanner et inventorier. IL nous a remis nos instruments, après que nous eûmes prononcé notre serment et répété les mantras d’usage. Cette année, j’ai eu droit à une épée pour gaucher, ce qui en fait n’est pas tellement plus pratique mais comme il n’y avait qu’un exemplaire il m’a semblé qu’en ma qualité de chef des shadoks ce sceptre me revenait de droit. Personne n’a d’ailleurs osé me le disputer. Le fait que je sois le seul gaucher est aussi une explication possible.

Le sens de la Cérémonie Annuelle du Grand Inventaire (C.A.G.I) se perd dans la nuit des temps. On s’accorde à penser qu’elle est consubstantielle à l’obligatoire Tenue de Comptabilité Générale, cette douce contrainte qui s’impose à toute entreprise, de la plus modeste officine à la World Company. Sans doute, à l’époque pas si reculée où la gestion des stocks se faisait au crayon HB ou à la pointe Bic, faire annuellement un point précis du stock présentait-il un intérêt. Aujourd’hui, il me faut entre 1minute et une minute quinze pour avoir un état précis de mon stock, fournisseur par fournisseur, avec valeur d’achat, âge de l’éditeur et tout plein d’informations chiffrées suffisamment croustillantes pour provoquer une érection chez le plus blasé des comptables. Mais il faut plus de sept heures à 3 shadoks pour recompter manuellement ce même stock le jour de l’inventaire. Coût de l’opération : 900 euros au prestataire de services plus une journée de chiffre d’Affaires foutue plus 24 heures de salaire de libraire. Un coût réel qui va donc taper peu ou prou dans les 1500 euros.

Mais là où l’opération atteint toute sa dimension shadokienne, c’est quand on met en regard la somme d’informations obtenues. En fait, elle est nulle. Ouais, il y a la fameuse démarque inconnue (en gros, la fauche plus les erreurs d’entrée et de sorties de stocks, nos petites bavures informatiques). Sauf que vous imaginez bien que quand on voit qu’un stock est faux, on n’attend pas l’inventaire suivant pour le corriger. En gros, le jour de l’inventaire, on ne trouve que les erreurs qu’on avait pas nous même remarquées. Soit une vingtaine. Pour 1500 euros. Le coût de la recherche de l’erreur (1500 / 20 = 75 euros) surpasse le montant de l’erreur elle-même. Sinon, le résultat des courses est à peu près ce qu’on s’attendait à trouver. Et qu’on aurait pu trouver au bout de cette fameuse minute quinze. On aurait ainsi économisé 1500 euros et trois dures journées de labeur shadokien.

Je pose donc la question : à l’heure où la gestion de la moindre boutique est entièrement informatisée, qu’est ce qui pousse dans tout l’hexagone et sans doute au-delà, des êtres humains apparemment doués de raison à se conduire comme des troupeaux de shadoks, Hein, pourquoi ? Je repense en fait à ce fameux test dont j’ai oublié le nom et qui faisait l’objet il y a deux ou trois semaines d’une émission en prime time à la télé. La morale reste la même : il faut faire gaffe aux experts, qui trouveront toujours d’excellentes raisons pour justifier leur propre existence.

Je n’ai absolument rien contre les comptables, ni contre les sociétés d’inventaire d’ailleurs. Il se trouve juste que dans le cas des Buveurs d’Encre, j’ai l’impression qu’on pourrait clore l’exercice fiscal sur une note plus festive et moins coûteuse. Alors c’est décidé, on vient de faire notre dernier inventaire « physique ».

L’année prochaine, j’appuierai simplement sur un bouton et avec les sous économisés, on boira un coup à votre santé.